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まだ秋なので儚い物語

しょんべんfacebookを見ていたら

こんな物語があったので引用します。

 ↓ 以下 ↓  ↙︎



その晩、家に帰ると妻が夕食の準備をしていた。

私は彼女の手を握り

「伝えたいことがあるんだ」と言った。

彼女は何も言わずイスに座り、

そして静かに食べ始めた。

苦痛そうな眼差しをしていた。

突然、僕はどうやって

口を開ければいいのか分からなくなった。

でも、僕の考えを伝えなければ。

「離婚したい。」

僕は落ち着いて口にした。

彼女は僕の言葉に特に反応もせず、

ただそっと「なぜ?」と尋ねてきた。

僕は彼女の質問に反応しなかった。

それにより彼女は怒った。

箸を投げ、叫んできた。

「あなたは男じゃない!」

その晩、僕らは喋らなかった。

彼女は泣いていた。

もちろん、彼女は僕らの結婚に

何が起こったのかを知りたがっていた。

でも僕は彼女に

満足のいく答えを与えられない…。

ただ、僕は新しい恋人のジェーンしか

もう見えないんだ。

だからもう妻のことを愛していない。

妻には、哀れんでいるだけだ…。

深い罪悪感に包まれながら、

離婚の同意書にサインをした。

彼女に家と車、

そして私の会社の株を30%渡すことにした。

だが、彼女はそれをチラリと見ただけで

ビリビリに破いてしまった。

10年間一緒の人生を歩んできた彼女は、

僕にとってもはや「他人」となっていた。

彼女に、無駄な時間と資源、労力を過ごさせてしまい

申し訳なく思ったが、

僕の心はもうジェーンを愛してしまっている。

彼女は僕の前で、

大声で泣いた。

それは、僕が見たかったものだ。

「泣く」ということは

一種の「解放」だと僕は思っている。

ここ数週間、僕の頭から離れなかった

「離婚」という考えが、

やっと今明確になったような気がした。

次の日、僕はとても遅い時間に帰宅した。

妻はテーブルで何かを書いていた。

その日僕はジェーンと一緒に過ごし、

クタクタに疲れていたため、

夜食もとらずにすぐに寝た。

僕が起床しても、

彼女はまだテーブルで何かを書いていた。

気にならなかったし、

僕はくるりとターンしてもう布団に戻った。

朝になって、

彼女は「離婚の条件」を言ってきた。

「何も欲しくはないけれど、

ただ離婚まで1ヶ月間ちょうだい。

そしてその1ヶ月はできるだけ普段通りの生活をしてほしいの」

彼女の理由はシンプルだった。

息子が1ヶ月後に試験を控えているのだ。

彼女の願いは、

僕らの離婚で彼を混乱させたくなかった、

ということによるのである。

これには賛成だった。

でも、彼女はそれ以外にもう一つだけ条件があった。

「結婚式の日に、

花嫁の部屋に抱き上げて運んでくれたことを

思い出してほしい」というものだった。

最後の1ヶ月間は、

毎日ベッドルームから玄関まで抱き上げて運んでほしい。

そう言う彼女に、

僕は彼女が狂い始めたのかと思ったよ。

一緒に過ごす最後の日々に耐えられるよう、

僕は彼女のリクエストをのんだ。

妻の「離婚の条件」をジェーンに話した。

彼女は大声で笑い、

まったく意味のないことね、と言った。


妻がどんなことをしたところで、

離婚をしなきゃいけないのに。

軽蔑するようにジェーンは言った。

僕が離婚の意思を伝えるまで、

僕らの間にはボディコンタクトが一切なかった。

だから、初日に彼女を運んだとき僕らはお互いぎこちなかった。

息子は僕らの後ろで拍手をしながら言った。

「パパがママを抱きかかえてる!」 

その言葉は、僕に痛みをもたらした。

ベッドルームからリビング、

そしてドアまでの10メートル以上を歩いた。

彼女は目を閉じ、

「離婚のことは、息子には伝えないで」と静かに述べてきた。

僕はうなずき、そしてなぜか少し動揺していた。

僕は彼女をドアの外まで運んだ。

彼女は仕事に行くためのバスへ乗りに行った。

僕は1人で会社まで車を走らせた。

2日目は、僕らお互い少し慣れていた。

彼女は僕の胸にそっと寄りかかり、

そして僕は彼女のブラウスから漂ってくる香りを感じた。

この女性のことを、

もうずっと見ていなかったんだなぁ。

彼女がもう若くないことに気付いた。

顔には小じわがあり、髪には白髪まで!

 僕はこれまで、

一体なにを彼女にしてあげられただろうか…。

4日目。彼女を持ち上げたとき、

僕は彼女に対する親近感が戻ってきた気がした。

彼女こそが、僕が10年間一緒に過ごしてきた女性だ。

5日目と6日目。

親近感がより強く強くなってきたと実感した。

ジェーンにはこれを伝えなかった。

日が経つにつれ、

彼女を運ぶのに慣れてきた。

もしかしたら、

毎朝こうして運んでいるから筋力がついたのかもしれない。

ある朝、妻は服を選んでいた。

たくさんの服を試してみたが、

ちょうどいい大きさのものを見つけられなかったようだ。

「ああ、私の服、ぜんぶ大きくなちゃった」

突然、彼女がやせ細ってしまったことに気がついた。

だから彼女をカンタンに運べたのか!

猛烈に苦しくなった…。

彼女は痛みと苦みを彼女の心に押し込めていたのだ。

無意識のうちに私は手を伸ばし、

彼女の頭に触れていた。

息子がちょうど来て、

「パパ、ママを運ぶ時間だよ」と言った。

彼にとって、彼の父親が母親を運ぶことが、

彼の人生の重要な一部分になっていたのだ。

妻は息子に近寄りギュッと抱きしめた。

最後の瞬間に気が変わってしまうのではないか、

そう恐れた僕は目をそらした。

彼女を抱き上げ、

いつもどおりベッドルームからリビング、

そして玄関まで運んだ。

彼女の腕がやさしく、

そして自然に僕の首を囲んでいた。

僕は彼女をしっかりと抱きしめた。

まるで、結婚式の日のように…。

だが、軽くなってしまった彼女に、

僕は悲しくなった。

最後の朝、彼女を抱きかかえるとき、

僕は上手く足を動かせなかった。

すでに息子は学校へ行っていた。

僕は彼女をきつく抱きしめ、述べた。

「僕らの結婚生活には、こうした親密さが欠けていたね…」

会社へ車を運転した。

到着し、車のロックもせずに飛び出した。

少しでも遅れたら僕の気が変わってしまいそうな気がして。

ドアを開けてくれたジェーン。

「ジェーン、すまない。もう離婚したくないんだ」

彼女は驚き、私を見て、そして私の額に触れた。

「熱でもあるの?」そういった彼女の手を頭からどけた。

「ごめん、ジェーン。

僕は離婚しない、と言ったんだ。

僕らの結婚生活は退屈だったが、

それはきっと僕と彼女の両方が、

日々の小さな幸せの大切さを分かっていなかったからなんだ。

お互い、もう愛していないわけじゃなかった。

結婚式の日に彼女を抱きかかえ運んだように、

死がふたりを分かつまで、

僕は彼女を抱きしめるべきなんだ」

彼女は突然目を覚ましたように見えた。

僕にものすごいビンタをし、

ドアをバタンと閉め泣き出した。

僕は階下へ行き車で去った。

道中、花屋で妻のために花束を注文した。

カードに何を書くかと尋ねてきた店員の少女に、

僕は微笑んで言った。

「死がふたりを分かつまで、

僕は毎朝あなたを抱きかかえます」

その日の夕方、僕は花束を抱えながら家についた。

笑顔のままで階段を駆け上り、

そしてベッドに横たわる妻を見つけた。

―――死んでいた。

僕の妻は「ガン」を患っていた。

僕がジェーンとうつつを抜かしていた数ヶ月、

彼女が病気と戦っていたことに気づきもしなかった。

自分がもうすぐ死ぬということを知っていた彼女は、

息子の目に「妻を愛する夫」として映るように振舞っていてくれたのだ。

全ては、僕を助けるために。

日々のほんの些細な幸せが、

一番大事なんだ。

マンションや、車や、財産や、銀行にあるお金が大事なんじゃない。

それらは「幸せになるために環境」を作る

「助け」になるかもしれないけれど、

「幸せそのもの」にはならない。幸せは、自分自身で作るんだ。

だから、あなたは配偶者や友人らと過ごす時間を大切にしてくれ。

ほんの僅かなことでいい。

相手を大切にしていると、伝えるんだ。

信頼関係を、築くんだ。

そして、幸せな結婚生活を過ごしてほしい。


以上、引用終了。

なんて儚い物語だろう。

少し無理な文章も散見される。

よって事実で無い事が救いだ。

例えば余命1週間と無い癌なのに、

バスに乗って仕事に行く等。

にしても、なんと馬鹿な男か?

だからこそ教訓になるのだが。

でもセンチメンタルなお年頃を

とうに過ぎた僕には

ハッピーエンド以外はしんどかった。

期待したのに。

まぁ、だから心に残ったのか・・・?


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Author:大芝ゆうすけ
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